| Sic itur ad astra |
|
|
| Главная | Начало раздела | Начало статьи |
|
Анекдоты
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? Перед свадьбой:
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии. Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю! Ноги устают... Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали... Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить
себя на мысли, что занимаешься какой-то х…ней. Из заявления: Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где". Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++: - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? В больнице звонит телефон... Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова. Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос. Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Мужчина - приятелю: Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия. Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного
воображения. В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает - "Всё-таки СТОП!". Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку
начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на
планерку.
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того,
чтобы они смогли продолжить работать. Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него уже есть другая".
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!" Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, но мне кажется - он
думает, что я его луплю за то, что он мало срёт. Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо! Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья. Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец. Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: Из заявления: "Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также
за жадность и лень". Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр
Сергеевич. Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне моряк дал телеграмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу". Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- В чем разница между невежеством и апатией? Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив. Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок. Славяне были очень вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали... Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж к ней охладел. Врач и говорит: В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту. Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло Kenzo
Он: Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа... Я пересмотрел столько порнографии, что в метро периодически встречаю знакомые лица. Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и
осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в
ручей. Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: Подзатыльник - традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.
- Колобок, Колобок, я тебя съем! 79 фраз, подслушанных в парикмахерской Служба спасения - 911 Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет. Автоответчик: Говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут. Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дишу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше. Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра. Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно. Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил. На это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь. Ведущий: Я понял, что ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно. Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по Дзю-До, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула. Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры. Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене. Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их. Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально. Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку. Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста. Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. А подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону. Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них. Спасатель Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый. Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумаседший. Я стала звать на помощь. Спасатель Смит: Подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста. Диспетчер: Вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было. Спасатель Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем. Пилот: Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы! Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала. Спасатель Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление. Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумашедших с вертолетом. Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе. Спасатель Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена. Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и самое главное - железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в этот день в Америке нигде не было пива. Служба спасения - 911 Диспетчер: В этот день ничего не предвещало опасности. Была пятница, тринадцатое. Как вдруг нам позвонили и сообщили, что в одной из лодок на пристани мужчина бьется в конвульсиях. Видимо, после удара электрического ската. Женщина-полицейский: Получив сообщение диспетчера, я, не теряя ни секунды, приняла душ, сходила в парикмахерскую, наварила на всю неделю суп с фрикадельками и немедленно отправилась на место происшествия. Рыбак: В этот день я ловил рыбу. Я хотел надеть червяка на крючок, но червяк как-то выскочил и упал мне за шиворот. Он был мокрым и холодным! О, это было ужасно! Я принял решение издать возглас: "Хелп! Хелп!" и произвести несколько конвульсивных движений, чтобы червяк смог выпасть из-за шиворота. Женщина-полицейский: Прибыв на место происшествия, я увидела этого бедного мужчину. О! Он производил конвульсивные движения! Я приняла смелое решение - сделать искусственное дыхание рот в рот и электрошок! Рыбак: Я уже достал червяка из-за шиворота и принял решение продолжать рыбалку, как вдруг на меня напала женщина-маньяк. О, она была огромная! И от нее разило фрикадельками. Она набросилась на меня и стала целовать. И тут я впервые в жизни ощутил удар электротоком. Больной: В этот день я как обычно бился в конвульсиях в соседней лодке после удара электрического ската. Увидев, что происходит рядом, я решил позвонить 911. Прохожий: Я как обычно гулял по набережной и вдруг увидел, как в одной из лодок маньяк целует женщину, а она защищается от него электрошоком. Сообщник маньяка, находясь в соседней лодке, наблюдал за происходящим и, по-видимому, находясь в состоянии экстаза, бился в конвульсиях. Я схватил весло и ударил одного из маньяков. Больной: Только мне стало немного лучше, как я получил удар веслом по голове. И мне стало немножко хуже. Я решил прилечь, потому что стоять без сознания очень трудно
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа
сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Вас сегодня просто не узнать! Хочется острых ощущений? Оближи кактус! Страфиствюуйтэ! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийс. Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: Плохая примета смотреться в зеркало во время еды, а то счастье проешь. "Главное - не победа, главное - участие," - утешали себя немцы 9 мая 1945-го... В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом... Интересно, а пить водку в полночь - считается после работы или до? Новый мобильник как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь. Стоматолог: "Что-то мы в девках засиделись", - заметили гусары и принялись одеваться. Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 40-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- *** твою мать!
- Выбросите сигарету изо рта! Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота? Я же просила, не мешай мне, Джонни. Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что приготовила на обед! Гороскоп на наступающий Год Крысы: Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам, видит собаку Баскервилей, с ужасным воем убегающую от какого-то странного человека. - Можете ли вы назвать хотя бы одну жертву коровьего бешенства? |
| Главная | Начало раздела | Начало статьи |